這幾天,為了澔的作業沒寫完,加上他又快考試了,每晚都跟他大小聲,搞的我心情很不好,他也哭哭啼啼的

一切都怪我想的太美好了,他沒去上安親班,平常可以在娘家把一般作業寫完沒錯

但隨著學校愈教愈多,尤其第二次段考前範圍這麼大,幾乎每天都3~4張考卷要寫

他看不懂題目時,當然就沒辦法寫; 當然,也有很多是貪玩,以為說不會寫就沒事了

所以這幾天,我很晚下班,吃飽飯去接他,又看到這麼多作業沒寫(當時都快9點了),整個火就冒上來

教他寫時,他又有自己的意見,我真的快氣死了

就這樣,母子二人互相生著氣。不過,他總是睡前就忘記這些事了啦! 而我,卻仍為剛才對他動怒的一切而感到愧疚!!

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我不懂啊! 怎麼會看不懂題目呢??

老師說,這些題型練習很多次了啊!!!!!!!!!!!

昨天他哭著跟我說他是分不清哪邊是左邊/手/腳、哪邊是右邊/手/腳時,我突然震住了

這是幼稚園就教過的,他居然說他搞不清楚???

是真的,還是假的? 真的是一記悶棍打在我頭上啊!!!!!!!!

我是不是很失職??? 從來沒好好關心過孩子真的會什麼? 而什麼是真的不會??

 

2012 年是我職涯生活中很大一個轉變,我升上了管理職

我還很開心,以為自己真的提升了,以為自己很厲害,其他同事在我的帶領下,他們也會像我這麼厲害的!

然而,另一位經理人的離職,留下一堆爛攤子要去扛,誰去扛?? 我捨我其誰??

從5月開始,每天都很晚下班,回到家,心思仍在工作上,都在回信件,搞的很晚睡,且還睡不著,更慘

我一邊往工作裡栽,一邊與老公、小孩疏離,工作上的一切、太晚下班,讓我整個很沒耐心

在我大聲對小孩吼叫的同時,我知道也許未來他們也會這樣對待我,可我卻沒辦法控制自己

加上我的孩子也是頑皮,大小事不斷,不斷的衝擊著我心中的想法

如果說,我真的要工作到65歲才能退休,那我還有32年的職場生活要打滾

而孩子們的學習成長階段,假設他們真的是如澔爸期待的,18歲就出去自立門戶,那麼我再等11年即可

我現在把心力放在那漫長的32年裡,對嗎?? 而消失速度飛快的這11年,我是不是要繼續不耐、繼續吼我的孩子??????

 

我用了一整天的時間去想,我真的花太多時間在公司、工作,而給孩子們太少時間了。

他們幼稚園時,我還每晚陪睡、陪聊天; 孩子睡了,如果我還醒著,我還能繞到客廰陪澔爸看電視、聊天

然而,去年一切都變了; 我不僅沒陪孩子睡、陪聊天,就算我還醒著,我也是去用電腦,不是陪澔爸看電視、聊天

心是空虛的,而我選擇漠視

我的忙,不是那種一天到晚出差的忙

我的忙,是一種自以為是的忙??

以為自己扛下這些、攬下那些,部門愈來愈好,同事也會愈來愈好,這樣代表我很好??

其實真的是大錯特錯!!!!!!!!!!!!!

部門好,不是我的功勞

同事沒跟著好,只有我做得要死!!

要求的有人做不到,氣的是我自己

 

我想我確確實實被老大說中了,當初升管理職,他說他很怕我很認真工作!!

我現在了解他說的是什麼了

一個優秀的管理者,不該是只有自己很優秀、很認真工作

一個優秀的管理者,應該是帶領整個團隊一起優秀、一起認真工作

可是我真的做不到,當我要求的別人做不到時,我就想說那就我自己來吧

結果自己來的下場就是什麼都要自己盯著、看著,甚至是氣著!!!!!!!!!

 

最殘酷的是,管理職的我,考績和其他同事是一樣的,甚至還比較差

為什麼?? 我可以想像,上面的人會說是用較嚴格的標準看待我

然而,我卻一點也無法認同這點,就像我當初離開上一個工作一樣

為什麼認真的人、做得到的人,就要用較嚴格的標準去要求????????

所以他/她的一點努力、進步,都是應該的?? 而一點點的不足,變成是不好??????

而那些原本就不好的人,如果用一樣的標準去衡量,他們一點點的進步,就代表很棒? 進步很大??

這有道理嗎????????????

一點道理都沒有,我也完全不會接受的!!!!!!!!!!

 

我能再次想到,我主管會跟我說,不要在意考績,領的獎金有比較多就好了

問題是,誰知道我的獎金真的有比較多??????????? 也許,大家都一樣多,那我做這麼多,是為什麼??

我不想別人看低我的能力,但是,我要的是一種公平的對待

不公平,只會將我推離那一切.........

 

我累了,從不講求公平的我,現在累了、也怨了

沒有一定的公平與不公平

我要下修自己的標準了!!

澔爸說,如果80分就能交差的事,那就不用拿出90分的心力

如果這一切真的逼我走向80分,好,我順應潮流

 

然而在那之前,我下定決心要給家人更多時間,我再也不願6點半後才下班!!!!!!!!!!!

我要再回到每天快樂煮菜、吃晚飯的生活!!

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殺手來的洋娃娃

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